زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن
یه روز یه خانمی زنگ میزنه به دکتر میگه: آقای دکتر به دادم برسید بچه ام مداد قورت داده
دکتر میگه: من همین الان میام.
خانم میگه: آقای دکتر تا اون موقع من چیکار کنم؟
دکتر میگه: شما تا اون موقع می تونید با خودکار بنویسید!
حیف نون می خواسته زنشو طلاق بده میره دادگاه.
قاضی: چرا بعداز ده سال ازدواج می خواهی زنتو طلاق بدی؟
حیف نون: آخه آقای قاضی از همان روز اول ازدواج همش چیزا رو پرت می کرد طرفم.
قاضی: خوب چرا حالا بعداز ده سال آمدی برای طلاق؟
حیف نون: آخه آقای قاضی تازگی ها نشانه گیریش خوب شده!
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
بچه به دوستش: تو چرا روزای آفتابی چتر با خودت میاری؟
دوستش: آخه روزای بارونی بابام اونو می بره.
دیوانه اولی: کی اومدی؟
دیوانه دومی: پس فردا.
دیوانه اولی: پس فردا که هنوز نیومده.
دیوانه دومی: می دونم چون کار داشتم، زودتر اومدم.
زن: به من می گفتی مثل پیرزنها هستم، موهامو کوتاه کردم، حالا بهتر شده؟
شوهر: آره، اما حالا شدی مثل پیرمردها.
رئيس: شما به زندگى پس از مرگ اعتقاد داريد؟
كارمند: بله!
رئيس: خیلی خوبه!! چون وقتى صبح امروز براى شركت در مراسم تشييع جنازه پدربزرگتون از اداره رفتید بیرون، اون آمده بود اينجا و گفت كه مى خواهد شما را ببيند.
حیف نون شيلنگ آب مي گيره روي تلويزيون ميگه نگفتم اينجا فوتبال بازي نکنيد؟
حیف نون صبح یک لیوان خاک شیر می خوره، تا شب معلق می زنه که ته نشین نشه!
دانشمندان اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه دخترهاي ايراني در زبان فارسي يكي "پ"و ديگري "خ" مي باشند، براي مثال:
دوست دارند كه...
--"پول" "خرج" كنند.
--"پسر" "خر" كنند.
--"پدر" "خام" كنند.
--"پرايد" "خراب" كنند.
--"پير مرد"هارو جيبشونو "خالي" كنند.
--"پاسپورت" بگيرن برن "خارج"... تا دوباره همه اين كارها رو اونجا انجام بدن!
حیف نون داشت گريه می کرد. باباش پرسيد چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدوني!
يه آدم لنگ با کشتي ميره سفر، وقتي برمي گرده، مي پرسن: سفر خوب بود؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم. چون هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب!
به حیف نون میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم. خودم فردا بهش زنگ میزنم!
مرد به زنش میگه: باید اعتراف کنم که تو اعتقاد به دین را به زندگی من آوردی، چون تا قبل از ازدواج با تو معتقد نبودم که جهنم هم وجود دارد!
حیف نون از شهرشون با ماشین میاد تهران و بر مي گرده. دوستش ميپرسه راحت رفتي و اومدي؟
حیف نون ميگه والا موقع رفتن که خوب بود، اما موقع برگشتن، گردنم تا اينجا خشك شد بخدا!
معلم: به شخصی که با وجود عدم علاقه حاضرين، به حرف زدنش ادامه ميده چي ميگن؟
شاگرد: بهش ميگن معلم!
به زني كه هميشه ميدونه شوهرش كجاست چي ميگن؟
بيوه!
يه روز 40 تا كله رو با 40 تا پاچه ميندازن تو ديگ و از حیف نون مي پرسن از كجا بدونيم كدوم پاچه مال كدوم كله است؟
حیف نون ميگه: زير پاهارو قلقلك ميديم، هر كله ای كه خنديد مي فهميم مال اون پاچه است!
حیف نون داشته تو خیابون به یه دختر نگاه می کرده. یکی بهش میگه مگه تو خواهر و مادر نداری؟ میگه چرا... ولی به این خوشگلی نیستند!
دانشمندان كشف كردند كساني كه هنگام ري...دن فكر مي كنند، موقع فكر كردن هم مي ري...نن
به حیف نون میگن با ماتیز جمله بساز میگه: ماتیز یور نیم؟ (انگلیسی)
به حیف نون میگن اگه حالت تهوع بهت دست بده چیکارمی کنی؟ میگه خوب من باهاش دست نمی دم.
حیف نون تا وارد خيابان يكطرفه ميشه پليس مي گيرتش، پليسه ميگه كجا با اين عجله؟
حیف نون ميگه هر جا مي خواستم برم ديگه دير شده ببين همه ديگه دارن بر مي گردن!
حیف نون با خانوادش ميرن پيك نيك. زنش ميگه بشينیم زير اون درخت خوبه. حیف نون ميگه نه! همين وسط جاده پتو بنداز امن تره! زنش ميگه اينجا ماشين ميزنه بهمون... خلاصه بعد از مقداري بحث پتوشون رو مي ندازن وسط جاده. بعد مي بينن يه كاميون داره مياد طرفشون. هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكان نمي خورن! كاميونه هم فرمونو مي پيچونه ميره تو درخت. حیف نون به زنش مي گه اگه زير درخت بوديم الان هممون مرده بوديم!
يه مگسه جلوي آينه به موهاش ژل مي زده بهش ميگن خبريه؟ ميگه سره كوچه ريدن!
دانشمندان دارن تحقیق می کنن که یک انسان تا چند وقت می تونه بدون مغز زندگی کنه.
یه لطفی کن زنگ بزن سن خودتو بهشون بگو!
حیف نون میره ماه عسل. وقتي برمي‌گرده همه بهش ميگن خوش گذشت؟ ميگه آره خيلي عالي بود. ميگن پس چرا زنت داره گريه مي‌كنه؟ ميگه: اِ اِ ... دیدی چی شد؟ اينو يادم رفته بود با خودم ببرم!
حیف نون تو زمستون يه اسب مي بينه كه از دهنش بخار ميومده... ميره جلو نگاه مي كنه ميگه: جل الخالق! اسب بخار كه ميگن همينه؟
حیف نون داشته هلو می خورده، به هسته اش که می رسه میگه به به! گردو هم داره!
حیف نون ميره مكه مي خواست گوسفند قرباني كنه، چاقو پيدا نمي كنه گوسفنده رو خفه مي كنه!
خواننده تو یه مجلس عروسی می گه: خانوما، آقایون! دستا بالا می خوایم بریم بندر!
حیف نون می گه: کجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ جا نمی ریم!
نیروی انتظامی می ریزه خونه حیف نون.
حیف نون با منقل می پره تو استخر میگه از اینجا به بعدش به شما ربطی نداره به نیروی دریایی ربط داره.
جملات زیبا .. اس ام اس های عاشقونه
عشق ماندگار هرگز بر جاذبه ي جسماني ميان شما و معشوق که همواره در حال تغيير است متکي نيست .عشق واقعي از روح شما نشات مي گيرد. اين نوع عشق ناب هنگامي که خود را در دل و جان ديگري مي يابيد شکل مي گيرد
زندگي آن قدر عجيب نيست که شما تصور مي کنيد زندگي آن قدر عجيب است که شما نمي توانيد تصور کنيد
عشق را رنگ آبي زدم، دوست داشتن را قرمز، نامردي را سياه، دروغ را سفيد، ولي نمي دانم چرا به تو كه مي رسم نمي دانم مهرباني چه رنگي است!
پروانه به شمع بوسه زد و بال و پرش سوخت
بيچاره از اين عشق سوختن آموخت
فرق منو پروانه در اينست
پروانه پرش سوخت ولي من جگرم سوخت
ويرانه نه آنست که جمشيد بنا کرد
ويرانه نه آنست که فرهاد فرو ريخت
ويرانه دل ماست که با هرنگه تو
صد بار بنا گشت و دگر بار فرو ريخت...
انتظار درد آور است. فراموشي دردآور است اما بي تصميمي از هر رنجي بد تر است.
دوست داشتن بهترين شکل مالکيت است و مالکيت بدترين شکل دوست داشتن
آسمان می بارد، گل می میرد، تو نه آسمان باش نه گل.
زمین باش تا آسمان بر تو ببارد و گل در تو بروید
زيباترين عكسها در اتاقهاي تاريك ظاهر ميشن! پس هر وقت تو قسمت تاريك زندگيت واقع شدي... بدون كه خدا مي خواد 1 تصوير زيبا ازت بسازه
جرج آلن: اگر کسي را دوست داري، به او بگو. زيرا قلبها معمولاً با کلماتي که ناگفته مي‌مانند،مي‌شکنند
مردمان احمق همیشه از گذشته حرف می زنند، عاقلان در فکر حال و دیوانگان از آینده سخن می گویند. ((ناپلئون))
هميشه فکر کن تو يه دنياي شيشه اي زندگي ميکني. پس سعي کن به طرفه کسي سنگ پرتاب نکني چون اولين چيزي که مي شکنه دنياي خودته
محبت مثل يه سكه مي مونه كه اگه بيفته تو قلك قلب نميشه درش اورد اگه بخواي درش بياري بايد بشكنيش
بچه که بودم تا 10 می شمردم. فکر می کردم آخر همه چیز دهه! حالا نمی دونم آخر دوست داشتن چنده، ولی می خوام بگم: به اندازه 10 تای بچگیم دوستت دارم.
زندگی سرگذشت درگذشت آرزوهاست
یه لطفی به ما می کنی؟ یه عکس تمام قد از خودت بگیر برام بفرست. آخه می خوام ورق بازی کنم ولی تک دلم گم شده!
می دونی فرق آسمون خدا با آسمون دلم چیه؟
آسمون خدا یه ماه داره با بی نهایت ستاره.
ولی آسمون دلم یک ستاره داره که بی نهایت ماهه.
برای شنا کردن به سمت مخالف رودخانه، قدرت و جرات لازم است. وگرنه هر ماهی مرده ای هم می تواند از طرف موافق جریان آب حرکت کند.
مراقب افكارت باش كه گفتارت مي شود.
مراقب گفتارت باش كه رفتارت مي شود.
مراقب رفتارت باش كه عادت مي شود.
مراقب عادتت باش كه شخصيتت مي شود.
مراقب شخصيتت باش كه سرنوشتت مي شود.
(امام على)
پایان عشق واقعی هرگز گریه نخواهد بود... چون عشق واقعی پایانی نخواهد داشت.
می خوام اتوبوس بسازم. اتو دارم. یه بوس می دی تا بسازم؟
مشترک گرامی! اعتبار دوستی شما رو به اتمام است. لطفا جهت شارژ مجدد یک بوس ارسال نمایید!
یک کاغذ سفید را، هرچقدر هم که سفید و تمیز باشد کسی قاب نمی گیرد، برای ماندگاری باید حرفی برای گفتن داشت.
دوست دارم بميرم و سياه پوشت كنم، نه اینکه بمانم و فراموشت كنم
در راه رسیدن به اوج با مردم مهربان باش، چرا که هنگام سقوط با همان مردم رو به رو خواهی شد.
No comments:
Post a Comment