|| IraNiaN FuN || Majaleye SmS :: Tanz , Asheghaneh , Monasebati va .......... !!!!

 

موضوع ایمیل : مجله اس ام اس ، جک و مطالب طنز   اس ام اس ماه رمضان     می شود این رمضان موعد فردا باشد آخرین ماه صیام غم مولا باشد می شود در شب قدرش به جهان مژده دهند که همین سال ظهور گل نرگس باشد السلام علیک یا ابا صالح المهدی :: :: کاش که همسایه ما می شدی ، مایه آرامش ما می شدی هر که به دیدار تو نایل شود،یک شبه حلال مسائل شود " یا مهدی ادرکنی " ماه اجابت دعا و رحمت خدا مبارک :: :: دوستان ماه رمضان نزدیک است بیایید از همین الان دل هایمان را از لذت های دنیوی فارغ کنیم :: :: ماہ دلدادگی بندہ ب معبود رسید/بر سر سفرہ شاھانہ گدا آمدہ است :: :: ماه رمضان که بهترین حال شماست در سیر و سلوک حق پر و بال شماست نــور از صلــوات می ســتاند این ماه ایــن روشنــی آبروی اعمال شماست . . :: :: رمضان شهر عشق و عرفان است / رمضان بحر فیض و احسان است رمــضــــان، مــاه عــتــرت و قــرآن / گــــاه تــــجدید عهد و پیمان است رمــضــان امــتــــداد جــــاده نــــور / در گذرگاه هــر مــــسلمــان است :: :: در سال یک ماه است که خدا بیشتر از همیشه دنبال دوست می گردد آیا تو دوست او نیستی ؟ آرزومند آمرزش گناهان و براورده شدن حاجات روزه داران   ************************************************* اس ام اس سرکاری ماه رمضان تیر ۹۲     جدیدترین و خنده دارترین اس ام اس های مخصوص ماه مبارک رمضان مورخ تیر ماه ۹۲ را در این مطلب بخوانید و لذت ببرید…… یه ندایی درون شکمم می‌گه خیلی مونده تا اذان اذان اذان اذان اذان اون اکو هم بخاطر خالی بودن شکمه ! . . . قدیما :هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش الان : هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه! . . . مامان حیف نون بهش میگه پاشو سحره جیف نون هم بیدار میشه و به خوبی و خوشی سحری میخوره ! شما مشکلی داری !؟ . . . روزه داران عزیز تا پایان ماه مبارک رمضان فقط ۲۴ روز باقی است ! . . . جمله عاشقانه غضنفر به نامزدش دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون ! . . . پیامبر اسلام فرمود هرکه روزه دار مومنی را افطار دهد ثواب ۱۰۰ حج بر او نوشته میشود همچنان منتظر تماس شما هستیم ! . اس ام اس خنده دار . برای خیلی ها ماه رمضان سی روز تمرین بازیگری در پیشگاه خداوند است ! . . . یادتونه بچه بودیم تو مدرسه میگفتیم کیا روزن؟ واسه اثباتش زبونمون رو نشون میدادیم اگه سفید بود مورد قبول واقع میشد . . . روزه دارم من و افطارم از آن لعل لب است آری افطار رطب در رمضان مستحب است ! . . . در این شبهای عزیز و با برکت سر سفره افطار دستاتو بالا ببر و برای رضای خدا همون جا نگهدار تا بقیه هم یه لقمه بخورن ! . . . آخ یه لیوان شربت آب لیمو حال میده الان ! (ستاد افزایش اجر معنوی روزه داران ) . . . خسته در حبس زمینم ، ماه من یادم کن به نگاهی ، به پیامی ، سخنی شادم کن ! در این بیت شاعر چون روزه بوده ، فحش بد نداده بهت وگرنه میخواسته بگه آخه گوسفند چندتا اس ام اس بده تا افطار وقت بگذرونیم ! . . . خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن قربونت بگو یکم شونه هامو ماساژ بدن ، مرسی ! . . . آخرین خبر: به دلیل استقبال بی نظیر شما مسلمانان عزیز زمان اذان مغرب یک ساعت تمدید شد! . . . در این شبهای رمضان ، تو را به خدا سر سفره افطار دستهات رو با خلوص نیت به آسمان دراز کن و همون بالا نگهدار بزار بقیه هم یه لقمه بخورن خب ! . جوک و لطیفه خنده دار . آیا می دانستید مستحب است قبل از افطار دعای جوشن کبیر بخوانیم !؟ . . . از بالاترین فضیلت ها در ماه رمضان ، افطاری دادن است منتظر تماس شما هستیم . . . ! . . . روزه دار گرامی ، ضمن آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما جهت رفاه حال اطرافیان و حتی حیوانات لطفا موقع سحر ، ۵-۶ بار مسواک بزنید ! با تشکر . . . تبلیغ حیف نون برای حجاب در ماه رمضان ! "به زلفانت بیاموز که بیرونش ارزش دیدن ندارد" . . . پیامک حیف نون به نامزدش ! دوستت دارم به اندازه همه اذون های مغرب ماه رمضون ! . . . فرا رسیدن ماه زولبیا و بامیه بیخوابی شبانه ، گرسنگی روزانه ، روز شماری ماهانه پرخوری سحرانه ، افطاری شاهانه و توقع آمرزش سالانه ! مبارک ! . . . به حیف نون گفتن نماز میخونی ؟ گفت عادت ندارم گفتن روزه چی ؟ گفت طاقت ندارم گفتن چرا سحر و افطار میخوری ؟ گفت اونقدرا هم که کافر نیستم !   ************************************************* اس ام اس و پیامک بسیار زیبا با موضوع خداوند     دلت که گرفت ، دیگر منت زمین را نکش راه آسمان باز است ، پر بکش او همیشه آغوشش باز است ، نگفته تو را میخواند ؟ اگر هیچکس نیست ، خدا که هست . . . . . . خوشا آن بنده با عهد و پیوند / که دارد بازگشتی با خداوند به کام خویش اگر چندی رود راه / چو باز آید نیاز آرد به درگاه . . . . . . اون لبخندی که برای پنهان کردن دردت میزنی ، لبخند خداست به بنده اش اون لبخندی هم که پشتش خدا باشه ،  تمام مشکلاتو حل میکنه . . . . . . خدا تلفن ندارد ، اما من با او صحبت میکنم فیسبوک ندارد ، اما من دوست او هستم توییتر ندارد ،  اما من او را دنبال میکنم . . . . . . با خدا دعوا کردم باهم قهر کردیم فکر کردم دیگه دوسم نداره رفتم تو رختخواب چند قطره اشک ریختم و خوابم برد صبح که بیدار شدم مامانم گفت نمیدونی از دیشب تا صبح چه بارونی میومد . . . . . . تمام خوبی ها را برایت آرزو می کنم ، نه خوشی ها را زیرا خوشی آن است که تو می خواهی و خوبی آن است که خدا برای تو می خواهد . . . . . . نیایش یعضی از ما ادم ها با خدا و درخواست از او برای حضور در زندگیمان مانند شیطنت بچه هایی است که در می زنند و….. فرار می کنند . . . (راد اس ام اس) زمانبندی خدا بی نظیر است ، نه هیچگاه دیر نه هیچگاه زود  کمی بردباری می طلبد و ایمان بسیار ، اما ارزش انتظار را دارد . . . . . . جدیدترین اس ام اس ها با موضوع خداوند یکی از فرق های انسان با خدا این است که انسان تمام خوبیها را با یک بدی فراموش میکند ولی خدا تمام بدیها را با یک خوبی فراموش میکند . . . . . . قربون خدای بزرگم برم که اگه خطا کنم نهایت قهرش بین دو اذانه دوباره صدام میکنه ، خدا عشق است . . . . . . متن کوتاه خداوند دوست خدا بودن یونیفورم نمی خواهد ،  فقط یه دل پاک و زلال کافیست . . . . . . ×××××××××××××<الله>××××××××××××× اینو براتون فرستادم تا بندازین گردنتون تا همیشه نگهدارتون باش . . .     ************************************************* اس ام اس سرکاری تیر۹۲     یه بار مثل ادم رفتیم جام جهانی حالا اینقدر تظاهرات میکنن برزیلیا که اونم لغو میشه! . روحانی نیومده ، سکه ارزون شد، دلار اومد پایین ، سرعت اینترنت خوب شد ، مردم یه ذره تفکرشون آروم شده همینجوری ادامه پیدا کنه هفته ای دیگه میرم زن میگیرم!     ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ   یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ   .   به بعضیا باید گفت :  کم پیدایی الحمدالله !!! .   اصن فکرشو بکن انسان های اولیه برای این که بهم فحش بدن چه نقاشیایی که نکشیدن !!   .   آیا می دانید زبان ایرانی مختصرترین زبان دنیاست؟ مثال: معادل جمله ی «میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی» یک کلمه است. «اومدیا»! . به بعضیام باید گفت: اگه حس میکنی خیلی بارته واست " گاری " بگیریــــــم …! . از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی میخرم میخورم و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم! یه حالی میده که نگو ! همش که نبایدآدم افسرده شد والا  ) . غلط کـردم غلط! من هنگـامی که ۵ تا برنامه رو هم زمان تویِ کامپیوتر باز کردم.   . ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ . اعتمــاد به نفس بعضی هارو اگه عمو قناد داشت الان مجری برنامه امریکن آیدل بود! .   لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون اینا از بن لادنم وحشی ترن !   ************************************************* جملات طنز و جوک جدید تیرماه 92     انقدر تبلیغ کِــــرِم حلزون رو پخش کردن که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره . . . داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه اونوقت داداش من وقتی می ره بیرون شلوارکشو قایم می کنه که نکنه من بپوشمش! . . . طرف می ره خواستگاری واسه پسرش. پدر عروس می گه: آقازاده دانشگام میرن؟ طرف می گه: مسافر گیرش بیاد چرا که نه! . . . به هر حال بررسی که می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد، قرقره بود . . . یعنی با این شانسی که من دارم اگه دختر به دنیا میومدم تو جهل عربستانی ها به دنیا میومدم زنده به گورم میکردن.. :| . . . من اگه دیرتر از اون ساعتى که میخوام بیدار بشم اعصابم خورد میشه دوباره میگیرم میخوابم . . . اعتراف میکنم زمان مدرسه دبیرم بهم گفت: از کلاس برو بیرون، تو با کارات به ساحت مقدس کلاس توهین میکنی. منم هرهرهر خندیدم و با اعتماد به نفس گفتم: شما انقدر بی سوادی به ساعت میگی ساحت :دی . . . الان تو اخبار میگه ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن :| یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟ :| . . . سعی کنین خودتون باشین و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین ! . . . بیخودی صدای گاو درنیار! من و تو خیلی وقته دیگه "ما" نیستیم.. . . . رسم رفاقـــــــــــت اینه که با رفیـــــق پیرشــــــــــــى نه اینکه وســـــــــــط راه از رفیـــــق سیرشـــــــــــــى . . . دختره متولد ۸۲ نوشته : "از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …" اونوقت ما تا ۱۰سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون ! . . . یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته :| . . . بـــــه جــــای ایـــنــکـــه لــبــتــــ رو " پــــرتــــز " کـــنــی مــــغـــزتـــو پُـــرِ " تــــز " کـــن . . . آیا میدانستید تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره ؟ . . . ما زیاران چشم یاری داشتیم ، یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما . . . زندگی رویاست ، زندگی خاطره‌ س ، زندگی آرزوئه ، زندگی شادیه ، زندگی … یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست  ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟ . . . عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده ، به این دوتا ضرب المثل دقت کنید : حالا طرف یه شکری خورد !!! ببخشید میون کلامتون شکر !!! آیا معنی شکر در دو جمله یکی است ؟؟؟ آیا با گفتن جمله دوم به ما توهین میشه ؟؟؟ . . . عاقا من نمیدونم چه حکمتیه هروقت که من گشنمه فرق یخچالمون با کمد ، فقط چراغ توشه ! حالا کافیه من مریض بشم اشتهام کور بشه ، از تخم طوطی آمازونی بگیر تا شتر بریون در این گنجیده میشه ؛ ماه رمضون که دیگه هیچی اصن واویلاست … یخچاله ما داریم ؟ . . . ﺷﺎﻋﺮ ﺩﺭ ﺟﺎﻳﯽ ﻣﻴﻔﺮﻣﺎﻳﺪ : ﺩﺭ ﻛﻠﺒﻪ ﻣﺎ ﺭﻭﻧﻖ ﺍﮔﺮ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺻﻔﺎ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ، ﻣﺎﺳﺖ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺭﻭﻏﻦ ﻧﯿﺴﺖ ، ع.ن.م ﻧﻴﺴﺖ … ﺍﺻﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﺴﺖ !!! . . . کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده ! . . . بیانیه شرکت ال جی : کره رو میبرین هاااا ؟!؟! ال جی دیگر شما را به دیدن ادامه برنامه دعوت نمیکند … همون پارس خزر از سرتون زیاده ! . . . اگه P حامله بشه میشه B ! به همین راحتی ! سرشار از استعدادم … . . . نسل ما پیر شه شبا جای دندون‌ مصنوعی مچ دست راست رو باید بذاره تو لیوان آب !!! . . . دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ ! ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ … ۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟ ۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟ ۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ ! ۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط ! من :| داداش لات :| ایرانسل :| هیچکس تنها نیست :| . . . یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن ، کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با "زاویه ۴۵ درجه " روی دندونها بکشید ! من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمیتونم حرکت بدم ، کمکم کنید … . . . به نظر من مغز کاهو باید به عنوان یک میوه اعلام استقلال کنه ! . . . یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ، حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم ! بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا … منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت : داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی … . . . بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که "والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره" خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن . . . بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی و دهن گرامیتو ببندی قابل توجه بعضی ها . . . یارو ﻣﻲ ﺯﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ داداشش داداشش ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﺯ ﻋﻤﺪ ﺯﺩﻱ؟ ﻣﻴﮕﻪ : ﺁﺭﻩ داداشش ﻣﻴﮕﻪ : شانس آوردی ، ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼً ﺣﺎﻝ ﻭ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻧﺪﺍﺷﺘم . . . فرق بین مردای قدیم و جدید: قدیمترها لحن مردها: گستاخی مکن زن!! طعام را بیاور امــا اکنون : عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو :)) . . . امروز صبح که از خواب بیدار شدم اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام !؟ یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده :)) . . . این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟ . . . به بعضیا باید گفت : کم پیدایی الحمدالله ! . . . این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه ! . . . هیچوخ اونقدر شـــاخ نشو که فقط جنبه‌ی تزئینی پیدا کنی… اونوقته که میبُرنت، آویزونت می‌کنن بالا طاقچه از ما گفتن بود . . . ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌   ************************************************* فک و فامیله داریم؟! تیر 92   دیشب شوهرخالم رفته بود پمپ بنزین بنزین بزنه انقد صف طولانی بوده یادش رفته تو صفه ، وقتی راه باز شده خوشحال از اینکه از ترافیک فرار کرده گازشو گرفته رفته ! . . . مامانم مدیر ساختمون شده از دیشب با بابام سرسنگینه ! میگم چی شده ؟ میگه شارژو دیر به دیر میده ! مامان جو زده ست داریم ؟ . . . آقا ما یک فروند برادر داریم که با بالش کشتی میگیره شکست میخوره ، تازه بعضی وقتا مصدومم میشه … تازه بعد شکست خوردنشم باید یه دوره ریکاوری براش بزاری ! در این حد حرفه ایه !!! . . . دوستم زنگ زده خونمون مادربزرگم گوشی رو برداشته و در حالیکه گوشی دم دهنشه از من میپرسه بگم هستی یا نیستی ؟ من :| مادربزرگم همچنان منتظر جواب من o-O . . . یه لشگر از فامیلامون حمله کردن خونمون ، هرچند دقیقه یه بار هم یه چیزیو بچه ها میزنن میشکونن … پسرخالم برگشته بهشون میگه بچه ها چیزایی که نمیشکنه رو الکی زمین نندازید ! . . . روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق یه ساعت مچی بهش کادو دادم برگشته میگه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من با ارزش ترین هدیه س … . . . با داییم رفته بودم موبایل بخریم داییم به فروشنده گفت : به نظر شما کدوم رنگو بخریم ؟ فروشنده : والا این به سلیقه ی شخصیتون برمیگرده من نمیتونم نظری بدم ! داییم : حالا شما اگه بودی کدومو میخریدی ؟ فروشنده : چی بگم والا !!! شما باید بپسندین سلیقه ها متفاوته ! داییم : سلیقه ی شما کدومو میپسنده ؟ فروشنده : والا من اگر بودم نقره ای رو میخریدم ! داییم : پس اگر زحمتی نیست اون مشکی رو به ما بده … فروشنده با تعجب گفت چرا مشکی ؟ داییم : اون نقره ایه حتما مشکلی داره که اصرار داری به ما بندازیش … . . . ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭ ﺩﺭ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍشت ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ "ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ" ، ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ "ﺳﺮﺕ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺍﺻﻠﯽ ﭘﺸﺖ ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﯾﻪ ﮐﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ" ، ﺭﻓﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺩﺭﻭ ﮐﻨﺪﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ "ﯾﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ" ، ﻣﻨﻢ ﺣﺮﺻﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﻡ … ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ "ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﺑﺬﺍﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ" ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺳﺮمو ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ … . . . خواهرم واسم اس ام اس داده ش م خ د … هر کاری کردم نتونستم بخونم ؛ زنگ زدم میگم چی نوشتی ؟ میگه واقعا متاسفم برات که نتونستی بخونیش ، نوشتم شام مهمونیم خونه داداش ! فکر کنم باید ۳۷واحد کلاس رمزنگاری و رمزگشایی واسه ادامه زندگی با خانوادم پاس کنم … . . . یه بار با خانواده داییم رفته بودیم بیرون داییم پاش گرفت لبه جوب افتاد توی جوب … دختر دایی گودزیلام اومده میگه بابا بابا صدای قوطی در بیار ضایع نشی ! ما : oO داییم : O-O قوطی :| . . . یه بار رفته بودیم جایی مهمونی مبل چرمی داشتن ، پسر خالمم که ۱۰سالشه تشسته بود که یهو یه صدایی اومد همه خندشون گرفت ، اینم هول شد گفت به خدا من نبودم صندلی گ.و.زید بعد هم گریه کرد و گفت خودتون میگ.و.ز.ید میندازید گردن من و رفت تو اتاق و ما هم نفهمیدیم بالاخره کی بود ! . . . مامانم یه قابلمه جدید خریده بعد امروز به شوخی گفتم اگه توش خط بندازم چیکار میکنی ؟؟؟ برگشت گفت هیچی فقط یکی مثل همون خط میندازم رو صورتت … من :| روحیه عاطفی مادرانه o-O لنگ و چاقو ضامن دار :| سازمان حمایت از کودمان بی سرپرست O-O . . . داداشم اومد خونه دست کرد تو جیبش دید گوشیش نیست ، کیفشو گشت بازم پیدا نکرد ؛ گفت هزارتا صلوات نذر میکنم گوشیم پیدا بشه … خلاصه برگشت تو مسیری که اومده بود آخر سر رفته تو مغازه دیده اونجاست … برگشته خونه ، گفتم صلواتا رو بفرست ! گفت : نه اگه گم شده بود میفرستادم ، اینو جا گذاشته بودم ! . . . سرما خوردم صدام گرفته و کلفت شده تا حرف میزنم بابام میزنه شبکه ی راز بقا و میگه تو حرف بزن احساس سینما ۳بعدی بهم دست بده ! . . . داداشم رفته سربازی ، وقتی رفته بوده معرفی ازش پرسیدن مشکل قضایی ندارین ؟ گفته نه به اون صورت ولی هرچی میخورم سیر نمیشم … . . . سر سفره بودیم که صدای یه کامیون اومد ، یهو دیدیم مامانم زد زیر گریه و با هق هق گفت : شماها هیچوقت منو حمایت نکردین ، من میخواستم پایه یک بگیرم … آخه مادر من شما یازده سال طول کشید تا پایه ۲ گرفتی ؛ من توی ماشین آموزشگاه بزرگ شدم ! والااااا . . . مامانم تازه از خونه خالم رسیده زنگ زده ازش تشکر کنه ؛ الان ۴۵دیقس دارن صحبت میکنن … خو مادرم حرفاتو میزدی بعد میومدی دیگه ! جالب اینجاس میگه اونجا هوا چطوره ؟ . . . مامانم وقتی از دستم عصبی میشه میگه : به خدا اگه باهات بیام خواستگاری به دختره میگم چه خری هستی ! دوستان برید کنار یوقت توی عشق و محبت دفن نشید … . . . ما تا بیست سالگی از تاریکی میترسیدیم بعد برادرزاده ی ۷ساله م توی تاریکی نشسته ؛ بهش میگم تو تاریکی چیکار میکنی ؟ میگه دارم با روحِ اجسام ارتباط برقرار میکنم ! . . . پریشب به بابام گفتم خواب دیدم زلزله اومده ، فردا ظهرش زاهدان زلزله اومد ؛ بهش میگم میبینی ؟؟؟ بهم الهام شده بوداااا … میگه خب بعضی از جانوران این ویژگی هارو دارن ! من برم زنگ بزنم آتشنشانی شاید خبری از پدر و مادرم داشته باشن ! . . . به پسرعمم میگم واسه کنکور درس خوندی ؟ میگه کنکور مگه ساعت ۸ نیست ؟ میگم چرا !!! میگه خب ساعت ۵ پا میشم میخونم دیگه … . . . مامان بزرگه دخترخاله م اومده خونمون رفته دستشویی وقتی اومده بیرون برگشته به من میگه : مادرجان چه توالت دلبازی ! سفیدبخت بشی الهی … . . . یکی از بچه های فامیل که ۵سالشه اومده به مامانش میگه "از بازیهای مسخره تبلت خسته شدم یه چیز پیشرفته تر میخوام …" ما بچه بودیم کاغذ میجویدیم میزاشتیم تو لوله خودکار پرت میکردیم طرف تخته سیاه … . ************************************************* اس ام اس جدید عاشقانه تیر۹۲   هوای مردن…   بیخ گوش من است…! همان جایی که روزی… رد نفس های تو بود….! . یکی بیاید دست این خاطره ها را بگیرد ببرد گردش . . . کلافه کرده اند مرا !! بس که نق می زنند به جانم . . . خسته شده ام از گذر خاطرات . . .       روزهایم گذشت اما روزگار از من نگذشت! ؟ ؟   اما من از روزها و روزگار گذشتم.بگذرید از من   .   وقتی به پایان "من و تو" اندیشیدی باورت نبود که پایان من و تو فقط پایان "ما" نیست آغاز دنیایی است بی "ما" و دنیا بدون "ما " پر است از هزاران "من و تو" ی تنها! . ببیـــــــن من هم مثل خــــــیلی از عاشـــــق ها از تو یـــــادگاری دارم ولــــی یــــادگـــاری من با بقیه فــــرق دارد یــــــادگــــــاری مــــن از تو ســــینه ای پر از درد اســـــت … . امروز رگ احساسم را با " تیغ بی تفاوتی" زدم…!!! قید احساسم را زده ام اما… تو راحت باش…! . جایی در دلم برای کینه و نفرین نگذاشتم… به دلم گفته ام: با تمام شکستگی ات فراموش نکن این را که… "روزی شادیش آرزویت بود"… . به سادگی رفت ؛ نه اینکه دوستم نداشت ! نه ، فهمید خیلی دوستش دارم ! . آن قدر دلم از رفتنت بد شکست که نمی دانیم وقتی بیایی ، کدام تکه اش خوش حال خواهد شد ! . کاش بودی تا من نیز چیزی برای از دست دادن داشتم . . . جای خالی تو داره همه دنیامو میگیره ! . " دلم " جای مانده ای که هیچکس مسئولیت شکستنت رابه عهده نمیگیرد . . . . حال " من " دیدن دارد وقتی کسی حال " تو " را میپرسد . . . . دلم شکست ! عیبی ندارد شکستنی است دیگر ، می شکند ! اصلا فدای سرت ، قضا و بلا بود از سرت دور شد . . . اشکم بی امان می ریزد ! مهم نیست ! آب روشنی است ! خانه ات تا ابد روشن عشق من . . . . تنها دلیل شکست در عشق یک عامل است تفاوت تعریف هرکس از عشق  . . . . دلشکسته ام . . . همچون مادرى که ، لباسهاى ورزشى بچه اش بوى سیگار میدهد . . . . وقتی با مشت هاش قلبم رو می شکست . . . همه ی فکرم به این بود که مبادا دستاش زخمی شه . . . . دل شکسته را بند هم که بزنی ، بی فایده است ؛ هر کاری بکنی باز هم غم و غصه از ترک هایش چکه می کند ! . بیشتر مواقع پشت جمله ی " عیب نداره ، مهم نیست " یه دلِ شکسته وجود داره . . . . شکستگی رفع بلاست . . . ولی باور نمی کند دلم . . .   ************************************************* دانلود آهنگ جدید و فوق العاده مهدی احمدوند به نام بغض ترانه: محمد ساسانی – آهنگساز: مهدی افشار – تنظیم: مهدی احمدوند ویولن :مهدی احمدوند – این آهنگ تیتراژ برنامه شهر باران میباشد     برای دانلود این آهنگ اینجا کلیک کنید     نظرات و پیشنهادات شما    برای هرچه بهتر شدن عملکرد گروه . با نظرات و پیشنهادات خود ما را یاری کنید   ********************************** بسته ي ويژه ماه مبارك رمضان بهترين هديه در ماه مبارك كاملترين بسته معنوي مخصوص ماه مبارك رمضان لذت واقعي ماه مبارك رمضان را تجربه كنيد معنويت را به خودتان هديه دهيد فرصتي بي نظير براي مناجات با خداوند بهترين و پربركت ترين ادعيه ي ماه مبارك ترتيل كامل قرآن با صداي استاد پرهيزگار  با اين بسته معنوي فضيلت شبهاي قدر را درك كنيد گلچين مراسم عزاداري شهادت حضرت علي و شبهاي قدر مناجات مخصوص ائمه اطهار در اوقات مختلف ماه مبارك  لحظه هاي ماه رمضان را غنيمت شماريم بهترين و پربركت ترين ادعيه ي ماه مبارك فرصتي بي نظير براي مناجات با خداوند پكيجي صد در صد اورجينال و با كيفيت بالا 1 DVD قيمت : 6600تومان قيمت : 5500 تومان                Contact Us Keyvan_2DarYahoo.com...

__._,_.___

This Group Management By iranian-funn Team

    iranian-funn The Biggest Iranian Group
         
          lvl r 24 & Keyvan

Your email settings: Individual Email|Traditional
Change settings via the Web (Yahoo! ID required)
Change settings via email: Switch delivery to Daily Digest | Switch to Fully Featured
Visit Your Group | Yahoo! Groups Terms of Use | Unsubscribe

__,_._,___